Cornos Regionais - Para rir e não seguir...

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.
Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, se junta a eles e se diverte.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O CATARINENSE:
Encontra a mulher com outro na cama e inventa outra festa alemã para beber todas e esquecer que é corno.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

Um defeito da mulher

A língua portuguesa é difícil - AMÁ-LA ou AMAR-TE ?
 
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher, que já
 estava deitada:
 
- "Querida, eu quero amá-la."
 
A mulher, que estava quase dormindo, com a voz embolada, responde:
 
- " A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
 maleiro do quarto de visitas ."
 
- "Não é isso querida, hoje vou amar-te."
 
- "Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o
 pariu, desde que me deixe dormir em paz... "

kkk...rs

Show de bola...rs

Bjs 

Lilika Forever

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'.. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.


Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

A lógica dos amantes

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete.... Olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela por quê?

Moral da estória:
“Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro.

(Se vc tá "rindo" é pq é casado... se vc falou "não acredito", casa pra ver...)

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...

Resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Mulher de classe e traição

Classe é classe!

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião
às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é
importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se
preparar e pensa:

-'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso
do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
-'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido,
ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai
matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro
lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o
marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence
da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela
que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um
pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de
seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
-'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.'

(Luis Fernando Veríssimo)

Coisas difíceis de dizer quando bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
  - Indubitavelmente.
  - Preliminarmente.
  - Proliferação.
  - Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
 - Especificidade.
 - Transubstanciado.
 - Verossimilhança.
 - Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
 - Puta merda que menina feia!!!!
 - Chega, já bebi demais.
 - Sai fora, você não é o meu tipo…

O coala e a lagartixa

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranqüilamente seu baseado...

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?

 O coala disse:

Fumando unzinho. Suba aqui
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.


Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio...
 A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.

Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:


- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

- A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

- O jacaré, querendo apurar esta estória, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, seqüelado, e completamente chapado.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!

- O coala olhou para baixo e disse:

 PUT*A-QUE-PA*RIU, lagartixa, tu bebeu água pra cara-lho!!!

Mulheres Malvadas

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal.. Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA....!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha..
(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?
- Sim... - respondeu ela - Cunhados e sogra.
( BOA!!!!!!!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia!!! Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.......Uiii)

Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(Essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa...)

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens... Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários......)

Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'... São seis horas, levanta!!!
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres. Elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

Casamento entre surdos...

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

FRASE DO DIA

PIADA ERÓTICA/RELIGIOSA

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre.. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

SE eu li, por que pouparia você?

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato....

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra..
(óóó!!!)

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(estou levando a serio nao to aguentado)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii, (?)ainda bem que acabou)


SE eu li, porque pouparia você?

Para descontrair!

    "Hoje na hora do almoço eu estava na fila do elevador e veio uma criatura e perguntou, está na fila ?  fingi que não ouvi para não responder : não estou aqui porque gosto de ficar em pé atrapalhando os outros..."

     Bjs Lilika Forever - RJ

    1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça :
    - no Copo?
    - Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

    2) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
    - Acordou?
    - Não. Sou sonâmbulo!

    3) Seu amigo liga para sua casa e pergunta :
    - Onde você está?
    - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

    4) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
    - Em dinheiro??
    - Não, me dá em clips e borrachinhas.....   

Puxadinho de vidro no 103º andar!

Balcões da Torre da Sears em Chicago - Não são para pessoas que tem vertigem, com certeza!

Os proprietários do Sears Tower, o arranha-céu mais alto nos Estados Unidos (Chicago), inauguraram na semana passada quatro mirantes de vidro (são como caixas de vidro incrustradas no prédio) . Esses balcões estão suspensos a 412 metros do chão, no 103º andar. Eles tem 3m de altura e 3m de largura e suportam 5 toneladas com os seus vidros de 1,5 polegadas de espessura. - Realmente impressionante e definitivamente algo para ver...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Neurônio masculino

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e  responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui  depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá...